stella

stella sempre amava demais, pra ela nao era defeito nem qualidade amar demais. ela nunca se importou com isso. ela apenas amava demais e pronto. só que as pessoas se acustumavam com isso, e seu amor nao valia nada. ela não recebia um sorriso em troca, nem um carinho. e ela também nunca se importou com isso. ela não fazia nada esperando algo em troca, só que seu coração foi ficando frio com tudo isso. e duro. e seco. e as manhãs eram revertidas a chocolate com cigarro, e as noitas a base de vodka eram pra esquecer. e seu corpo já não era bonito, sua voz não era encantadora mais.

stella começou a sentir raiva de amar, de achar que sempre sofreria, e começou a criar muros e barreiras ao amor. e o amor tentava entrar e ela o explusava pra fora de seu coração.ela já não acreditava mais em amor, achava que era tudo uma questão de tempo para sofrer e sofrer.

e me diz um remédio para stella. me diz qual a forma certa de amar, de se entregar. porque para ela isso não existe mais. minto. existe sim, mais está diminuindo cada dia mais, cada segundo mais. e onde isso vai parar? talvez em um chão gelado ao lado de uma caixa de aspirinas vazia.

e quem vai acha-la lá ? como alguem vai procura-la, se nem sabem que está desaparecida. ninguem nota, ninguem liga.

aah stella.

sinto sua falta, pretinha.

certa vez briguei com uma amiga, nunca mais falei com ela. engraçado que as vezes vejo o perfil dela no orkut mais nen ligo. ok.as vezes eu vou la ver as fotos dela, mais sabe .. nao sinto falta. é ruim admitir isso, mais ela não é uma pessoa que me faz falta.

já você, pretinha que me tira do sério, ah se você deixa de falar comigo .. a falta é grande sabia ? as vezes eu é quem deixo de falar com você, mais morro de vontade de você vir e puxar papo. só que isso nunca acontece. ' meu jeito é assim ' você diria. ah pretinha que jeito malvado o seu, de me fazer rir quando quero chorar, de recusar meu abraço e rir de mim, de rir dos outros .. esse seu jeitinho faz falta sabia ?

e quem diria, uma amizade iniciada na educação fisíca chata de um colégio chato. ok, admito. a melhor fase da minha vida. os churrascos sempre com você, as festinhas sempre com você, as tardes na sua casa sem fazer nada ou só ouvindo ' big girls don't cry ' um milhão de vezes. fazer tudo ou fazer nada era sempre bom com você.

6 anos de amizade, 2 show do rbd, 1 briga horrorosamente feia, 4 meses sem se falar e muitos outros momentos perfeitos. cinema, filme, internet, telefone, macarrão com muita mantega, arroz com ovo .. tudo ao seu lado se tornava engraçado e bom de se sentir.

ah pretinha, e quantos momentos ruins né ? as crises de ciumes, os papos sem fim no meio da rua, as palavras ríspidas .. mais tudo passa. 6 anos não são 6 dias nen 6 meses. tenho orgulho de insistir nessa amizade que as vezes parece que vai ter um ponto final.

você pretinha, me surpreende sempre e mais. e eu gosto de surpresas, torna a vida mais interessante. muitas outras amigas aparecem pra mim e pra você, só que me diz se alguma outra ti mima como eu, e faz festa contigo como eu, e briga contigo como eu. acho que não hein pretinha. assim como você é única, também sou única.

e é único também o meu coração de mantega por você, que não aguenta ver você chorando, que não aguenta ficar sem as suas tiradas e sem a sua marca registrada ' eu já sabia '. é tudo muito bom, sem dúvidas. porque se não fosse eu iria simplismente parar de falar com você, ver suas fotos no orkut de vez enquando e pronto. mais pretinha, ah como você faz falta.

então pretinha, quando resolver recusar meu abraço, e dar uma voltinha pelo mundo a fora, não esquece que eu vou estar aqui. pronta pra nossa tatuagem de amizade e sentindo muito a sua falta, como sempre.

' consideramos justa, toda forma de amor '

seria diferente

e desta vez eu achei que tudo daria certo, que seria diferente. achei que eu seria amada como nunca fui em nenhuma de minhas vidas. apostei todas as minhas fichas em um namoro que sem duvida foi importante só pra mim. será que foi assim o tempo todo ? será que estive cega todo o tempo, sem me dar conta que nossa relação era uma via de mão única ? tarde demais. agora as feridas antes ja existentes e que eu achei que seriam curadas, estão ainda mais abertas. tatuadas em todo o meu pequeno coração despedaçado. e agora não há o que conversar, não há o que fazer. sim sou frágil, mais não me faço de vitima. tento, juro que tento reverter a situação. mais quando você entra no msn meu mundo para de girar, meu coração para de bater. e fica assim até a sua primeira palavra ríspida do dia. aí meu coração se abre para mais uma facada, para mais um corte irreparavel. e a noite fica grande demais quando as lágrimas e os soluços invadem minha cama e molham meu travesseiro. e vai ser sempre assim ? provavelmente. porque você ainda vai ir e vir da minha vida milhões de vezes e eu provavelmente te receberei de braços abertos. e vou sorrir de orelha a orelha. até você resolver que não me quer mais, e mais um vez minha insônia virá e minha falta de apetite. logo agora, que achei que seria diferente vejo que nunca vai mudar. que você vai entrar e sair da minha vida quando bem entender, sem deixar endereço ou telefone. e vou gritar chamando seu nome e você não vai responder. e vai ser sempre assim. mesmo que eu queira, mesmo que eu tente. agora já é tarde e mais uma vez vou dormir assim, com gosto de saudade na boca, com cheiro de 'quero você' no ar. e de que adianta ? a essa hora você já esta dormindo, e sonhando com a bruna, marcela, joana .. vai saber. ow, sonha comigo ? entra no meu sonho e me mostra que a felicidade pode existir, que as coisas podem ser diferentes. ok, é só um sonho. mais entra no meu sonho, me faz sorrir ao menos mais uma vez.

se eu ti fizesse essa pergunta agora, sei sua resposta na ponta da lingua, : ' eu nao quero ' é assim que você responde quando peço pra ficar comigo nao é ? pois então, estarei aqui quando você quizer. ou não.

-

' tenha sempre em mente que é você quem cria, constrói e destrói os rumos da sua vida.
não se prenda nos erros : certamente você fez o melhor que pode,
em casa ocasião '
( autor desconhecido )

e hoje me sinto impotênte, pelos rumos que tracei e pelos que tentei com sangue traçar mais nao consegui. parece que faço de tudo, de tudo mesmo, e não. não dá. não rola. não vai pra frente.
e eu crio consciência de que é preciso fazer, é preciso passar por cima do seu orgulho próprio, é preciso se amar. e eu faço tudo, seguindo a receita certa mais o bolo nao cresce. coloco fermento com doses de suor, lágrimas e o bolo nao cresce.
mais quando eu menos espero, quando estou de saída para a farra, para esquecer de tudo, me chega um torpedo : ' minhas palavras sao poucas. meu sorriso eh curto, minha tristeza eh temporaria, mais pode ter certeza qe meu carinho por vouce eh eterno. te amo, boa noite. bjo '
eu boquiaberta sigo meu caminho até o bar, sem parar de pensar é claro. afinal o que eu fiz de errado. ou o que eu não fiz. ou o que eu devo fazer.

a vida, não seja cruel comigo, pelo menos hoje não.
estou de altas, tá ligado ?

vontade de mudar

e para isso conto com ele. silêncioso. perfeito grau 10 na minha tabela de perfeições. silêncioso mais que abala as minhas estruturas ao dizer tudo na lata, na cara. sem medir palavras ou respirações. ele manda eu cheirar e fumar pra esquecer as coisas, ele manda eu me esconder e depois me pergunta pra que serviu tudo aquilo. e eu paro e penso e choro. e absorvo cada virgula dele, cada ponto. tudo parece facil nas palavras dele, no papel que ele esta desempenhando pra me mostrar que devo reagir. que nao devo aceitar tudo assim, sem mais nem menos. e eu parada, acendo um cigarro e penso. a vontade de mudar aparece cada vez mais latente e maior. as mudanças ja ocorrem, agarro minha muleta e sigo em frente. vou sim precisar de fisioterapia quando as muletas se forem. ou quem sabe quando isso acontecer ja conseguirei andar com minhas pernas. mais prefiro pensar que ele estara la. pra falar sério, como se estivesse bravo. ele me ensinou que não se pode depender de ninguem pra viver. mais gosto de depender das palavras dele. de irmãos podemos depender a vida toda ? ele dira que nao. mas eu digo que sim. é uma pena, mas digo que sim. lamento encomodar tanto, e tomar tamanho tempo dele. sei que ele vai odiar, mais o que seria de mim agora sem ele ? seria um choro em cima da cama em meio a chocolates. mais estou aqui listando e listando o que devo fazer. e criando muros altos para nao vacilar. ' carol para de se vitimizar ' a se nao fosse ele, eu mandaria ir se fuder. mais é ele, então eu penso : ok eu paro. como consegue ter essa força ? como consegue ter esse poder sobre mim ? eu que ti dei esse poder ? eu que me abri o suficiente pra você dar pitaco em tudo e mandar eu parar de me vitimizar ? de onde você vem tudo isso. só nunca pare, sempre esteja aqui. mesmo que só pra rir, mesmo que só pra falar bravo. e eu estei aqui por ele. sempre. quem sabe ele precise de uma mãozinha pra mudar, quem sabe uma vez na vida ? ok, o tezto foi pra caminhos que não deveriam ter ido. depois escrevo sobre minha vontade de mudar. e o texto muda de nome, vai se chamar gustavo cruz. que assim seja.

cdc

e todos os dias a essa hora ela gosta de fumar um cigarro e ver se tem suco na geladeira. ela gosta de pensar na vida, na verdade ela começa a pensar na vida um pouco mais cedo e vai varando a noite. e a essa hora ela ja decidiu que vai mudar. que vai começar uma dieta nova e que vai diminuir o cigarro. ela pensa nisso enquanto acende outro. e todas as noites a essa hora ela ja esta decidida que nao adianta sofrer por este ou aquele motivo bobo, que não adianta pensar o que fazer da vida, quando nem mesmo a vida sabe o que vai fazer com ela própria. e ela pensa e repensa e da um trago forte, que chega a queimar a garganta. talvez daqui a pouco ela escove os dentes e vá se deitar. mais o sono nao vem, porque os pensamentos dela estao em algum outro lugar distânte.

hoje ela achou que seria o fim da linha. que nao haveriam mais cigarros, que nao haveria mais suco gelado. o fim da linha. mais veio a cdc* cheia de sorrisos e choros que amoleceram o coração dela, fazendo ela pensar que nao estava sozinha. e as palavras foram saindo até que ela expos tudo e mais um pouco. e foi ficando leve, e foi pensando que as vezes a felicidade pode existir. que não é o fim da linha.

os segredos comparilhados foram verdadeiros, apesar de um pouco embassados ainda. mais ela disse. deixou o medo no cinzeiro quando apagou o cigarro e disse tudo e mais um pouco. nao disse a vontade de abraçar agora, nen de beijar. mais isso seria demais, ou nao. agora veio o medo de alguma coisa mudar, e a esperanca de ser correspondida. por que nao? todo mundo pode sonhar, e pode ter sonhos realizados.

ela mereçe uma resposta cdc ? ela sou eu. e cdc sabe que é a cdc.

;x

eu não estou aguentando. eu não quero parecer bem. eu ti quero aqui comigo, só mais uma vez ..passo os dias sorrindo quando não quero sorrir. quero sumir e nao sorrir. quero poder mandar alguem tomar no cu quando me disser que é melhor assim. dói falar com você e receber a frieza em troca.dor é só isso que sinto agora. falta forças até pra escrever, menos pra chorar. menos pra chorar.

quem liga?

posso tentar parecer forte, posso tentar parecer que nao ligo, posso tentar parecer que estou feliz.
por dentro eu choro e grito e peço pra tudo voltar a ser como antes quando eu via os corollas na rua e meus olhos enchiam de lágrima. e peço também que meu passado recente volte, quando eu não saia de noite para falar com você e não ficava muito tempo sem mandar mensagem.
mais por fora estou sorrindo e cantarolando. e fazendo planos para o bombante final de semana.

quem liga?

bis

hoje ela tem vontade de chorar
mais as lágrimas não saem
e ela sabe porque quer chorar
mais as lágrimas não saem
e ela tenta chorar
mais as lágrimas não saem

as vezes é porque nao precisa chorar
'a princesa esta na cama,
já adormeceu
não precisa se apavorar
tudo vai ficar bem
não aconteceu nada
não precisa chorar'
mais ela quer chorar

corte uma cebola meu bem.

ela chorou

ela colocou a culpa no programa de tv, no fato de que iria tomar bomba na escola, no fato de que os pais estavam se separando, no fato de que a avó tinha morrido a pouco tempo .. o fato mesmo era que ela chorou. e as lágrimas vinham e derramavam por sobre a blusa do pijama e escorriam pelo travesseiro.

ela nao queria pensar de onde surgira o choro. na verdade ela pensava em todas as possibilidades, menos na real. o medo que ela sentia era maquiado pelo programa, pelos páis, pela avó. mais ela sabia porque estava chorando. ela sabia porque tinha medo. ela sabia de tudo, mais não queria ver nada.

e ficou assim. chorando. sem querer ver. mais pensando no que era real. se desligou da tv, disse foda-se para a separação dos pais, rezou pela avó e dormiu.

assim, quieta. chorou mais e o sono foi uma extensão ao choro. e dormiu. e chorou enquanto dormia. e dizia baixinho, em sonho, o quanto queria que tudo ficasse claro, que tudo desse seu jeito.

medo

o medo nos torna fracos. a fraqueza nos torna humanos. e é ai que o amor entra. o amor entra quando nao não há mais saída para nada. nos apegamos ao amor quando tudo se torna impossivel, e é aí que o amor entra. para tornar as coisas reais, possiveis. digo que nen sempre isso é bom. e não é mesmo. o amor nos faz acreditar no inacreditavel e nen sempre isso é bom. acreditamos que o céu sempre será azul, que o sol sempre ira brilhar, que nada de mal acontecerá e que tudo é possivel. e é ai que o medo entra. porque as coisas não são boas sempre, o céu não é azul sempre, o sol nao ira brilhar sempre e o mal está presente sim. as coisas não são fáceis assim, não são bonitas assim, o mal está presente sim. está presente em um olhar de inveja, em uma atitude egoista. e no amor que nen sempre é real, nen sempre é possivel. se apegar ao irreal ao impossivel, mesmo acreditando que é real e possivel pode trazer dor, cicatrizes.

acredito que as pessoas são boas, que as atitudes são sinceras só que não é assim. queria acreditar mais em mim mesma, mais nas minhas atitudes. mas me apego aos outro, no amor dos outros e deixo o medo de lado. ah isso nao é bom.

para mim tudo é possivel, tudo é válido. sem medo de pensar assim me pego pensando até quando vou ser assim. desiluzões eu já tive. perdas eu já tive. decepções eu já tive. e ainda assim acredito no amor e dou as costas para o medo.

o amor entra, o medo saí. mais ontem o medo entrou e o amor saiu totalmente, me fazendo pensar coisas e agir diferente. mais pela manhã lá estava o amor novamente. latente, vibrante.

até onde isso é bom, até onde isso é ruim. aah como eu gostaria de saber. aah como eu gostaria de colocar amor e medo lado a lado e lhes interrogar sobre a minha vida. até onde posso levar tudo isso, até onde nao irei sofrer ? aah como eu gostaria de saber.

venha medo, diga pra mim. não chamo o amor, porque ele está sempre aqui. é, falta uma dose de medo em mim. venha medo, diga pra mim.

bg, ♥

creme de beleza mesmo é só um. um hidratante
simples, acho qe Nívea.
as maquiagens, ela usa as minhas. que nen são
muitas nen são boas.
porém a pela dela esta sempre boa, os olhos sempre
cheios de rímel.

pausa : nunca foi tão dificil escrever sobre
alguem,até mesmo porque eu sei que você vai ler (
não por livre espontanea vontade, mais porque eu
vou falar 'amiga, abre meu blog ?' ) e vai ler em
voz alto, com aquela sua entonação única, aquele
seu jeito de falar único.

eu apago cigarro em um báu no quarto dela, eu
apago cigarro em cima de uma gominha de cabelo
dela, e mesmo assim ela olha para mim com aqueles
olhos mais verdes que tudo e fala : 'para amiga',
depois sorri e diz : 'te amo !'.
eu uso a sandália dela 36 no meu pé quase 38 e
mesmo assim ela me abraça, me esmagando com
aqueles peitos enormes e me fazendo nao ter medo
de nada.

eu já a vi chorar, ja a vi chorar de rir e ja a vi
fazendo planos e mais planos que eu sei que ela só
conta pra mim. 7:35 da manha, sem bruna gil nao é
7:35 da manhã. quinta-feira a noite sem bruna gil
não é quinta-feira a noite. ok, eu confesso.

confissão : minha vida sem bruna gil não é mais
minha vida.

pois entao, eu vou pra casa dela, durmo na cama
dela, como a comida dela, uso as coisas dela ..
ela divide as amizades dela comigo, os cigarros
dela comigo, o celular dela comigo. até a namorada
dela ela divide comigo.

confissão : essa parte de dividir a namorada
comigo é mentira.

( cont. ) pelo que eu saiba não há nada que ela
nao me conte, que ela nao divida comigo. até o
emprego dela agora parece que ela vai dividir
comigo. e ela sabe que é tudo recíproco.

tenho prazer em comprar maquiagem pensando em como
ficará naquela linda pele de boneca, e naqueles
lindos olhos verdes. tenho prazer em dividir com
ela os cigarros comprados no aperto e o dinheiro
da cerveja na madrugada. tenho prazer em ouvir
cada história dela, cada lamento, cada caso
engraçado, cada mensagem de celular que ela enviou
ou recebeu. tenho ( extremo ) prazer em ir andando
até a savassi ao lado dela enquanto eu faço
imitações e ela diz : 'para de ser engraçada
amiga' com a entonação única dela !

aliás, é isso que ela mais diz : 'para de ser
engraçada amiga'. poxa eu tento ser séria, tento
ser sexy, tento ser linda, tento ser deprimida
mais ela só diz : 'para de ser engraçada amiga'.
poxa, eu estou chorando OLHA EU ESTOU CHORANDO. e
ela diz : 'hehe para de ser engraçada amiga'

quer saber ? cansei de tentar controlar isso e
decidi ! nunca quero deixar de ser engraçada para
você ! nunca quero deixar de colocar um sorriso
nos seus dentes grandes ( foi você quem disse que
eles eram grandes ) e nunca quero deixar de ti
abraçar e de dizer : te amo bola.

pausa : caraleo, como eu gostaria que você lesse
isso sem eu ter que falar : 'vai no meu blog' aaf.
retomando, é aquele papo : 'vou sempre estar aqui'

sabe ? e o pior é que eu realmente vou estar aqui
sempre. mesmo quando eu ti irrito ou quando você
me irrita ( cá entre nós, quem irrita mais quem na
história ? ) eu vou estar aqui mesmo quando você
nao aguentar mais ver minha cara e quizer me
bater. me desculpe, você me viciou em você e agora
nao tem mais jeito.

vai ter que continuar a dividir comigo a comidinha
da vovó, os finais de semana regados a muito
'maria luiza', as quintas no 'the L' os fins de
noite no coyote, os fins fins de noite tentando
passar o cartão da C&A. é bruna gil, não tem jeito
mais. quem pariu matheus que balança. pariu esse
sentimento ? então o balance até a morte, ou até
mais um pouco do que isso.

te amo demais amigabola.

epílogo (?) - ah nao fode, achei essa palavra
bonita, entao. epílogo : se isso nao for amordemais e nao for amizadeeterna nao sei mais o que é.

vida

já que nao posso escrever sobre ela, escrevo sobre a vida ! :)

ah como a vida nos prega peças, e que peças nao é mesmo ?
as vezes peças ruins, que nos fazem chorar. mais também tem aquelas peças boas, que fazem nossos olhos brilharem de felicidade e nosso sorriso abrir de orelha a orelha.
e é isso que esta acontecendo comigo agora. nao consigo parar de sorrir.
na verdade, nao consigo nem dormir porque fico pensando : ' a como eu gostaria que aquela pessoa estivesse aqui comigo '
ah o amor, o amor eh fantástico.

estou até me embaralhando nas palavras.
ah o amor, ah a vida ..

desculpe.

-

nao posso escrever muito, porque ela nao me permite.
ah mais se eu pudesse .. eu ecreveria como ela é linda.
em como ela me deixa boba ao dizer que me ama.
pena que nao posso ecrever nada, ah que pena ..

rotina.

sabe aquelas rotinas de namoro que a maioria das pessoa abomina ? perder os amigos, sair só com o companheiro, fazer programas mais relax .. sexta barzinho e depois dormir cedo, sabado motel e domingo filminho. o tipo de rotina de pessoas casadas, ou no papel ou com o coração. sair sozinho ? jamais. boate ? quase nunca. farra ? meio dificil.

deixa eu falar ? é exatamente isso que eu quero. quero estar com você até quando você for ao médico, quero sair com você, só com você e com ninguem mais. quero adormecer nos seus braços, passar madrugadas com meu corpo suado no seu e acordar nua com seu corpo me cobrindo. quero que as pessoas digam, 'como ela sumiu gente !' quero estar sempre sempre com você, ao tomar meu café da manha, ao almoçar, ao dar um passei na rua, ao ir ao shopping, ao viver !

serei completa quando você estiver ao meu lado, quando abraçar minha cintura e quando olhar feio se algum outro homem faltar com respeito minha pessoa. serei feliz quando minha boca encontrar a sua a todo instante, quando meu corpo souber de cor o caminho do seu, quando minha lingua percorrer seu corpo ao menos uma vez ao dia e quando meu coração estiver batendo mais forte por 24h/dia por você estar ao meu lado.

preciso dessa rotina de marido e mulher, desse contato de marido e mulher. preciso estar hoje junto de ti, indo para esta festa, comprimentando seus amigos, sorrindo para coisas bobas junto com você.

é desejar demais ?

quero um drink, um beijo, um pedaço de bolo e uma dança só comigo. quero mais um drink, uma mordida nos meus labios e uma dança até o chão. quero bombons, mais um drink porfavor e uma dança coladinhos. quero seu corpo, um drink mais forte e o olhar assustado de todos. quero entrar no carro e ti mostrar minha cinta liga especial praquela noite. quero entrar na sua casa, na nossa casa, na minha casa ou em um motel qualquer e ti deixar em extase uma, duas, três, quatro vezes.

é a rotina sabe ? aquela que eu mais desejo. a rotina de ter você aqui ou eu aí. meu bem eu mudaria pro hawai por você, se liga.

saudades

nao tente intender por favor. e também nao tente me julgar. nao estou afim de explicar, muito menos de desenhar para que você entenda. sim, você. porque ele, que me faz sentir essa dor no coração EXATAMENTE NO CORAÇÃO e que eu chamo de saudade boa, ele sim vai entender.
ou talvez nao né ? talvez ele só leia isso e sorria com aquele sorriso que só ele sabe dar, ou talvez ele nen leia isso, o que é mais provavel. mais não importa. uma grande pessoa me disse uma vez que quando sentimos saudades devemos fazer algo para a pessoa ou que lembre a pessoa.
e aqui estou para falar disso, para tentar falar dessa dor gostosinha.
a mensagem no celular foi clara. ele esta com ELA e não vai poder se doar para mim hoje. engraçado que antes do meu sentimento de raiva por saber com quem ele está me veio o sentimento de 'own' por ele ter se lembrado de me falar, de me avisar, de me torturar em silêncio.
acho que ele sabe que me tortura, ou ele finge nao saber ..
ele me tortura todos os dias quando diz 'eu ti amo' ou até mesmo um 'tbm'. ele me tortura de um jeito muito gostoso e que eu gostaria de ser torturada assim todos os dias da minha vida até quando eu for velhinha e nao aguentar mais ter a melhor tortura do mundo e morrer, abraçada a ele obvio.
ele me tortura com seu jeito de falar, com seu jeito de me mandar depoimento.
ele me tortura com o medo velado de me perder, com o medo velado deu nao estar aqui amanha.
sou sua amiga, nao tenha medo. sou sua amante eterna nao tenha medo !
tenho vergonha de assumir que sempre estarei aqui por você, que nunca vou me embora.
que o seu rosto e a sua voz E QUE VOZ vão estar para sempre aqui na minha memória.
peraí. não tenho vergonha, ao contrario disso, quero gritar : MEU AMOR, VOU ESTAR AQUI POR VOCÊ ATÉ QUANDO O MUNDO NAO FOR MAIS MUNDO. EU VOU ESTAR AQUI POR VOCÊ A ESPERA DE UM SIM, DE UM MUITO OBRIGADA, DE UM EU TI AMO.
nao sou doida, nao saio gritando isso pelas ruas, mais tenho vontade as vezes.
como agora, que estou aqui com os olhos se fechando de sono, mais venho mais uma vez escrever para você e de você. escrever uma coisa que talvez nunca leia.
não faz mal, acho que o meu 'oi amr' o meu 'te amo mais que tudo' e o meu 'nao me deixa nunca' já revelam tudo isso aqui. já revelam o quanto sou submissa a seus humores, o quanto sou submissa a esse garoto de divinópolis, com sutaque caipira, que gosta de sorvete de choco menta e vai trabalhar de calça jeans e as vezes até sem camisa.
um garoto ? sim. o meu garoto. que pode amadurecer o quanto quizer mais vai sempre ser o meu nenen, o meu bebe. que eu peço mimo, que eu ganho mimo que eu peço pra dizer que me ama e que diz 'eu ti amo' .
acordei hoje como acordo todos os dias, com uma vontade incontrolavel de ter você debaixo no meu edredon sem camisa, abraçado a mim. para eu virar e dizer : bom dia meu amr, eu amo você. e você ainda sonolento me dizer : fica comigo pra sempre ?
pois então, acordei com essa vontade. passei o dia pensando que ti encontraria em uma esquina qualquer, atrás de um corolla qualquer. alias tenho imaginado muito isso, eu virando e te vendo. por favor se um dia for aparecer me avisa, preciso ir no cabelereiro antes, preciso fazer um regime.
passei o dia pensando nisso, nas compras que fiz a tarde imaginei você comigo, imaginei qual roupa você gostaria que eu usasse, qual roupa você nao deixaria eu usar.
chegou a noite e eu aqui mais uma vez, e você não.
a saudade é gostosa, eu juro.
vou me deitar agora e imaginar .. quem sabe um dia nao vira realidade ?
quem sabe o que eu imagino não aconteca de verdade um dia ?

vouce : oi carol, terminei com a fulana. eu ti amo e quero ficar com você pra sempre.

enquanto isso eu continuo me guardando para você. sim. só para você e ninguem mais.
enquanto isso eu continuo sonhando acordada com você e seus olhos me encontrando em qualquer praça, em qualquer bar.

você não me faz mal. você só me faz bem. e eu sei que vai ser assim até sempre. porque posso ser boba, apaixonada ao extremo. mais sei que nao sou um zé ninguem pra você.
sei que ainda vou ti dar aquele banho NO SEU APT. que você pediu.
ja disse, nao tente entender ! mais eu sinto, sinto como uma força maior.

eu ti amo e to morrendo de saudade,
entra logo na droga dessa internet e vem me fazer sorris de novo. e de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo ..
até o dia em que você vai estar aqui no meu quarto na minha frente. e aí .. minha felicidade vai ser sensurada para menores de 18 anos.

aiai

as perguntas vão sendo feitas. as respostas
preparadas não conseguem sair do preparo.
agora são só novas respostas para as perguntas de
sempre.
uma dúvida no ar. há sempre uma dúvida no ar.
o que é real e o que é uma fantasia da minha
imaginação ( e da sua também ) ?
só quero dormir e sonhar com minha casa na praia e
com o mega quadro do seu rosto dependurado na
parede.
quando tudo ficar bem.
quando você me olhar e dizer : obrigada por ter se
guardado pra mim.

texto velho.

derrepente comecei a perceber que eu não era mais a preferida, que eu nao era mais a numero um e todos meus sonhos se tornaram um pesadelo.
não conseguia mais pensar nele, sem imaginar ele grudado em suas pernas ( no meio de suas pernas, talvez. ) e aquilo foi abrindo um buraco no meu coração.
o buraco está la, não é de hoje. mais hoje o buraco aumentou e afundou em desgraça e tristeza. pra você é pouco ? para mim é o fim da linha.
ele deveria ter ciumes de mim, ser carinhoso comigo, sair comigo, me ligar e acima de tudo me amar.
e quem está atuando muito bem no papel que era pra ser meu ? ela.
desculpa mais nao posso deixar de assumir o ódio. raiva ? tristeza ? nao. por ela eu sinto é odio mesmo. o pior dos piores sentimentos regados a cigarro e a longas noites de choro.
o que desejo a ela ? o pior do pior que nao desejaria a mais ninguem. tudo vai voltar pra mim ? foda-se. se primeiro acontecer com ela.
e depois disso nao me importo mais comigo. ela vai estar morta.

memórias

estava observando uma foto sua agorinha mesmo. como você é lindo .. uma beleza singular demais pra ser de verdade.
calma, deixa eu explicar. você nao é bonito nao, eu que acho.
as outras ( e que outras ) não ti acham bonito ? sim. acham e muito.
mais a beleza que vejo em você é outra, é uma beleza de dentro para fora.
quando me apaixonei não conhecia seu rosto e já ti amava, não conhecia seu corpo e já ti amava, não conhecia seu sorriso e já ti amava.
dá pra explicar ? não, não dá. nen eu mesma entendo.
o plano de fundo do meu pc agora é você, só para me lembrar ( o que eu nunca esquecerei ) que você é lindo e sempre vai ser.
o meu lindo.

confusão.

já pude perceber que meus pensamentos voam até você quando fico sozinha, quando fico com a cabeça vazia. sempre penso nas mesmas coisas, de como eu amo você e de como você nao me ama. será ?
lembrei de como você era antes, você era exatamente como eu queria que você fosse hoje. me procurando, me desejando.
estou deprê né ? mais mesmo assim queria você.
o melhor é que eu falo : nao vou deseja-lo mais !
só que aí depois eu ti desejo como nunca.
eu fecho meus olhos e vejo você, merda.

cansei de escrever, agora vou chorar e sentir aqui no meu quarto com a luz apagada.

aula de programação visual.

acho que meu professor nao é bonito mesmo não
talvez só cheiroso, mais bonito não.
talvez um charme, ali escondido em meio a cicatriz em seu rosto.
'ele tem cara que vai na mary in hell' segundo bruna.
pra mim, ele tem cara que gosta de praticar seu inglês
em meio a comer bundas, ou chupar picas.
sim, ele é gay. mais o charme não diminui por isso.
talvez só hoje esteja achando ele feio.
talvez seja porque hoje ele não está de all star
talvez seja porque hoje ele esta com cara de sujo.

ou talvez seja porque ontem mais do que nunca
aprendi a não achar mais ninguem lindo, ou sexy, ou delícia.
assim sofro menos, me exponho menos.
( e vivo menos, quem sabe ? )

para paulo junior

vou viajar no meu philip champerlain
e assim ver se fico mais animada
animada nao por mim, mais por você
que mesmo distante me anima com seu jeito
doce, tímido, ofegante e firme
nao me esqueco de nada que me diz
nen quero esquecer
voce sem duvida é aquele que vive
obrigada por ser quem você é
e mesmo distante se faz presente.


P. diz:
pode ser assim não, tem que ser animada \o
P. diz:
adianta de nada ficar sofrendo e pensando nos erros que cometemos
carol diz:
isso eh mesmo.
carol diz:
e qual a solução ?
P. diz:
a solução é aproveitar os erros do passado deixá-lo como experiência pra não cometer os mesmos erros no futuro \o

medo de mim.

hoje me deu medo de mim mesma.
medo da maneira em que eu confio nas pessoas,
medo do modo que me entrego as pessoas.
me entrego demais sempre
sofro sempre e nao aprendo !
quando acho que é a saída para os meus problemas,
eu me vejo chorando
lagrimas de sangue e chocolate.

qual o problema em eu amar demais ? me entregar demais ?
tentar ser feliz demais ? qual o problema comigo ?
gosto de mimar quem eu amo, gosto de agradar.
mais não dá certo, e alguem mais inteligente que eu toma meu lugar.
e eu fico lá chorando e chorando até dormir.

estou com raiva, mais nao vou me arrepender das minhas palavras.
hoje vou dormir e sei que vou me arrepender das coisas que nao fiz
das duras palavras que nao usei.

e me arrependo mais, arrependo de ter ligado o pc
de nao ter ido dormir, e de ter sofrido !

matando aula

dayse e giselle fizeram uma prosta tentadora em meio as palavras ( que para mim, dão um sono fudido ) da julianna durann. laboratório de informática vamos lá !
mais fazer o que ? msn ? bloqueado. orkut ? bloqueado. site de fofoca ? bloqueado. ( na verdade nunca tentei MAAAS )
o jeito foi dar uma passadinha aqui mesmo para atualizar a budega.

poo que saudade do joao :( ele mandou mensagem de noite õ/
mais depois deve ter dormido, porque nao respondeu mais.
hoje mandei mensagem de bom dia, vamos ver no que dá.

meu pai ligou, eu gelei. mais era só pra saber onde eu tinha colocado o frango, porque ele nao estava achando hehe

amanha tem almoço com os pais da elsa, tem churrasco na casa da hélia.
mais nos prendendo a hoje. hoje tem duelo, tem jack no duelo e provavelmente tem sante depois.
vou no duelo e depois volto pra casa, NAO VOU NO SANTA fato.

' o que um momento de prazer pode nos proporcionar
um trago no cigarro
um beijo roupado
um telefone que toca
( não qualquer um, mas aquele telefonema esperado )
juntando o ontem, o mês anterior e o provável amanha o medo chega aos poucos
medo de acontecer tudo de novo
medo de não acontecer nada novo
mais ainda o prazer da sensação boa vale a pena
vale a pena arriscar, vale a pena tentar
por você eu levaria um tiro
eu sofreria tudo novamente
eu levaria mesmo um tiro
só porque eu amo você mais que tudo
mais que minha própria vida
e é por isso que eu levaria um tiro
só pela sensação boa de você pensar em mim
só pela aquela sensação de prazer
que você pense em mim mesmo que pela ultima vez
mesmo que seja para uma oração pela minha morte
pelo tiro, ou por amor.'

ele.

a mensagem hoje cedo me chamando de linda foi o mais perfeito dos momentos. nada se compara a sensação dele sorrir ou de pensar me mim
eu o amo, fato.

muitas coisas.

sabe o dia em que nos sentimos desamparadas, sem nada nen ninguem para nos apoir ? sabe quando parece que o mundo cai totalmente aos nossos pés e nós nao podemos nen conseguimos fazer nada ?
o dia de hoje começou bem, até ser chamada de linda eu fui *-* mais depois o clima aqui em casa doi tenso. meu pai não entende, não sabe conversar .. eu sinceramente queria que ele entendesse um segundo e apenas disesse : você vacilou minha filha, mais vai dar tudo certo e eu ti amo. doce ilusão.

final de semana.

final de semana na serra ? sem palavras.
passado muito presente. emoções muito latentes.

fim.

só pra começar.

final de semana agitado. muitas descobertas e pensamentos soltos me levaram a criar um blog. aqui nao tenho limites, falo o que quero e nao devo medir as palavras. a raiva pode ser posta para fora e a felicidade pode ser compartilhada. para mim o céu é o limete dos meus sonhos. não tenho vergonha de admitir que sonho demais, que desejo demais. agora mais do que nunca estou correndo atras dos meus sonhos e desejos para um dia me realizar. não completamente, porque se um dia isso acontecer, perderei a vontade de viver. uma vida sem vontades e sem desejos a serem cumpridos não é uma vida;