stella

stella sempre amava demais, pra ela nao era defeito nem qualidade amar demais. ela nunca se importou com isso. ela apenas amava demais e pronto. só que as pessoas se acustumavam com isso, e seu amor nao valia nada. ela não recebia um sorriso em troca, nem um carinho. e ela também nunca se importou com isso. ela não fazia nada esperando algo em troca, só que seu coração foi ficando frio com tudo isso. e duro. e seco. e as manhãs eram revertidas a chocolate com cigarro, e as noitas a base de vodka eram pra esquecer. e seu corpo já não era bonito, sua voz não era encantadora mais.

stella começou a sentir raiva de amar, de achar que sempre sofreria, e começou a criar muros e barreiras ao amor. e o amor tentava entrar e ela o explusava pra fora de seu coração.ela já não acreditava mais em amor, achava que era tudo uma questão de tempo para sofrer e sofrer.

e me diz um remédio para stella. me diz qual a forma certa de amar, de se entregar. porque para ela isso não existe mais. minto. existe sim, mais está diminuindo cada dia mais, cada segundo mais. e onde isso vai parar? talvez em um chão gelado ao lado de uma caixa de aspirinas vazia.

e quem vai acha-la lá ? como alguem vai procura-la, se nem sabem que está desaparecida. ninguem nota, ninguem liga.

aah stella.

sinto sua falta, pretinha.

certa vez briguei com uma amiga, nunca mais falei com ela. engraçado que as vezes vejo o perfil dela no orkut mais nen ligo. ok.as vezes eu vou la ver as fotos dela, mais sabe .. nao sinto falta. é ruim admitir isso, mais ela não é uma pessoa que me faz falta.

já você, pretinha que me tira do sério, ah se você deixa de falar comigo .. a falta é grande sabia ? as vezes eu é quem deixo de falar com você, mais morro de vontade de você vir e puxar papo. só que isso nunca acontece. ' meu jeito é assim ' você diria. ah pretinha que jeito malvado o seu, de me fazer rir quando quero chorar, de recusar meu abraço e rir de mim, de rir dos outros .. esse seu jeitinho faz falta sabia ?

e quem diria, uma amizade iniciada na educação fisíca chata de um colégio chato. ok, admito. a melhor fase da minha vida. os churrascos sempre com você, as festinhas sempre com você, as tardes na sua casa sem fazer nada ou só ouvindo ' big girls don't cry ' um milhão de vezes. fazer tudo ou fazer nada era sempre bom com você.

6 anos de amizade, 2 show do rbd, 1 briga horrorosamente feia, 4 meses sem se falar e muitos outros momentos perfeitos. cinema, filme, internet, telefone, macarrão com muita mantega, arroz com ovo .. tudo ao seu lado se tornava engraçado e bom de se sentir.

ah pretinha, e quantos momentos ruins né ? as crises de ciumes, os papos sem fim no meio da rua, as palavras ríspidas .. mais tudo passa. 6 anos não são 6 dias nen 6 meses. tenho orgulho de insistir nessa amizade que as vezes parece que vai ter um ponto final.

você pretinha, me surpreende sempre e mais. e eu gosto de surpresas, torna a vida mais interessante. muitas outras amigas aparecem pra mim e pra você, só que me diz se alguma outra ti mima como eu, e faz festa contigo como eu, e briga contigo como eu. acho que não hein pretinha. assim como você é única, também sou única.

e é único também o meu coração de mantega por você, que não aguenta ver você chorando, que não aguenta ficar sem as suas tiradas e sem a sua marca registrada ' eu já sabia '. é tudo muito bom, sem dúvidas. porque se não fosse eu iria simplismente parar de falar com você, ver suas fotos no orkut de vez enquando e pronto. mais pretinha, ah como você faz falta.

então pretinha, quando resolver recusar meu abraço, e dar uma voltinha pelo mundo a fora, não esquece que eu vou estar aqui. pronta pra nossa tatuagem de amizade e sentindo muito a sua falta, como sempre.

' consideramos justa, toda forma de amor '

seria diferente

e desta vez eu achei que tudo daria certo, que seria diferente. achei que eu seria amada como nunca fui em nenhuma de minhas vidas. apostei todas as minhas fichas em um namoro que sem duvida foi importante só pra mim. será que foi assim o tempo todo ? será que estive cega todo o tempo, sem me dar conta que nossa relação era uma via de mão única ? tarde demais. agora as feridas antes ja existentes e que eu achei que seriam curadas, estão ainda mais abertas. tatuadas em todo o meu pequeno coração despedaçado. e agora não há o que conversar, não há o que fazer. sim sou frágil, mais não me faço de vitima. tento, juro que tento reverter a situação. mais quando você entra no msn meu mundo para de girar, meu coração para de bater. e fica assim até a sua primeira palavra ríspida do dia. aí meu coração se abre para mais uma facada, para mais um corte irreparavel. e a noite fica grande demais quando as lágrimas e os soluços invadem minha cama e molham meu travesseiro. e vai ser sempre assim ? provavelmente. porque você ainda vai ir e vir da minha vida milhões de vezes e eu provavelmente te receberei de braços abertos. e vou sorrir de orelha a orelha. até você resolver que não me quer mais, e mais um vez minha insônia virá e minha falta de apetite. logo agora, que achei que seria diferente vejo que nunca vai mudar. que você vai entrar e sair da minha vida quando bem entender, sem deixar endereço ou telefone. e vou gritar chamando seu nome e você não vai responder. e vai ser sempre assim. mesmo que eu queira, mesmo que eu tente. agora já é tarde e mais uma vez vou dormir assim, com gosto de saudade na boca, com cheiro de 'quero você' no ar. e de que adianta ? a essa hora você já esta dormindo, e sonhando com a bruna, marcela, joana .. vai saber. ow, sonha comigo ? entra no meu sonho e me mostra que a felicidade pode existir, que as coisas podem ser diferentes. ok, é só um sonho. mais entra no meu sonho, me faz sorrir ao menos mais uma vez.

se eu ti fizesse essa pergunta agora, sei sua resposta na ponta da lingua, : ' eu nao quero ' é assim que você responde quando peço pra ficar comigo nao é ? pois então, estarei aqui quando você quizer. ou não.

-

' tenha sempre em mente que é você quem cria, constrói e destrói os rumos da sua vida.
não se prenda nos erros : certamente você fez o melhor que pode,
em casa ocasião '
( autor desconhecido )

e hoje me sinto impotênte, pelos rumos que tracei e pelos que tentei com sangue traçar mais nao consegui. parece que faço de tudo, de tudo mesmo, e não. não dá. não rola. não vai pra frente.
e eu crio consciência de que é preciso fazer, é preciso passar por cima do seu orgulho próprio, é preciso se amar. e eu faço tudo, seguindo a receita certa mais o bolo nao cresce. coloco fermento com doses de suor, lágrimas e o bolo nao cresce.
mais quando eu menos espero, quando estou de saída para a farra, para esquecer de tudo, me chega um torpedo : ' minhas palavras sao poucas. meu sorriso eh curto, minha tristeza eh temporaria, mais pode ter certeza qe meu carinho por vouce eh eterno. te amo, boa noite. bjo '
eu boquiaberta sigo meu caminho até o bar, sem parar de pensar é claro. afinal o que eu fiz de errado. ou o que eu não fiz. ou o que eu devo fazer.

a vida, não seja cruel comigo, pelo menos hoje não.
estou de altas, tá ligado ?

vontade de mudar

e para isso conto com ele. silêncioso. perfeito grau 10 na minha tabela de perfeições. silêncioso mais que abala as minhas estruturas ao dizer tudo na lata, na cara. sem medir palavras ou respirações. ele manda eu cheirar e fumar pra esquecer as coisas, ele manda eu me esconder e depois me pergunta pra que serviu tudo aquilo. e eu paro e penso e choro. e absorvo cada virgula dele, cada ponto. tudo parece facil nas palavras dele, no papel que ele esta desempenhando pra me mostrar que devo reagir. que nao devo aceitar tudo assim, sem mais nem menos. e eu parada, acendo um cigarro e penso. a vontade de mudar aparece cada vez mais latente e maior. as mudanças ja ocorrem, agarro minha muleta e sigo em frente. vou sim precisar de fisioterapia quando as muletas se forem. ou quem sabe quando isso acontecer ja conseguirei andar com minhas pernas. mais prefiro pensar que ele estara la. pra falar sério, como se estivesse bravo. ele me ensinou que não se pode depender de ninguem pra viver. mais gosto de depender das palavras dele. de irmãos podemos depender a vida toda ? ele dira que nao. mas eu digo que sim. é uma pena, mas digo que sim. lamento encomodar tanto, e tomar tamanho tempo dele. sei que ele vai odiar, mais o que seria de mim agora sem ele ? seria um choro em cima da cama em meio a chocolates. mais estou aqui listando e listando o que devo fazer. e criando muros altos para nao vacilar. ' carol para de se vitimizar ' a se nao fosse ele, eu mandaria ir se fuder. mais é ele, então eu penso : ok eu paro. como consegue ter essa força ? como consegue ter esse poder sobre mim ? eu que ti dei esse poder ? eu que me abri o suficiente pra você dar pitaco em tudo e mandar eu parar de me vitimizar ? de onde você vem tudo isso. só nunca pare, sempre esteja aqui. mesmo que só pra rir, mesmo que só pra falar bravo. e eu estei aqui por ele. sempre. quem sabe ele precise de uma mãozinha pra mudar, quem sabe uma vez na vida ? ok, o tezto foi pra caminhos que não deveriam ter ido. depois escrevo sobre minha vontade de mudar. e o texto muda de nome, vai se chamar gustavo cruz. que assim seja.

cdc

e todos os dias a essa hora ela gosta de fumar um cigarro e ver se tem suco na geladeira. ela gosta de pensar na vida, na verdade ela começa a pensar na vida um pouco mais cedo e vai varando a noite. e a essa hora ela ja decidiu que vai mudar. que vai começar uma dieta nova e que vai diminuir o cigarro. ela pensa nisso enquanto acende outro. e todas as noites a essa hora ela ja esta decidida que nao adianta sofrer por este ou aquele motivo bobo, que não adianta pensar o que fazer da vida, quando nem mesmo a vida sabe o que vai fazer com ela própria. e ela pensa e repensa e da um trago forte, que chega a queimar a garganta. talvez daqui a pouco ela escove os dentes e vá se deitar. mais o sono nao vem, porque os pensamentos dela estao em algum outro lugar distânte.

hoje ela achou que seria o fim da linha. que nao haveriam mais cigarros, que nao haveria mais suco gelado. o fim da linha. mais veio a cdc* cheia de sorrisos e choros que amoleceram o coração dela, fazendo ela pensar que nao estava sozinha. e as palavras foram saindo até que ela expos tudo e mais um pouco. e foi ficando leve, e foi pensando que as vezes a felicidade pode existir. que não é o fim da linha.

os segredos comparilhados foram verdadeiros, apesar de um pouco embassados ainda. mais ela disse. deixou o medo no cinzeiro quando apagou o cigarro e disse tudo e mais um pouco. nao disse a vontade de abraçar agora, nen de beijar. mais isso seria demais, ou nao. agora veio o medo de alguma coisa mudar, e a esperanca de ser correspondida. por que nao? todo mundo pode sonhar, e pode ter sonhos realizados.

ela mereçe uma resposta cdc ? ela sou eu. e cdc sabe que é a cdc.