seria diferente

e desta vez eu achei que tudo daria certo, que seria diferente. achei que eu seria amada como nunca fui em nenhuma de minhas vidas. apostei todas as minhas fichas em um namoro que sem duvida foi importante só pra mim. será que foi assim o tempo todo ? será que estive cega todo o tempo, sem me dar conta que nossa relação era uma via de mão única ? tarde demais. agora as feridas antes ja existentes e que eu achei que seriam curadas, estão ainda mais abertas. tatuadas em todo o meu pequeno coração despedaçado. e agora não há o que conversar, não há o que fazer. sim sou frágil, mais não me faço de vitima. tento, juro que tento reverter a situação. mais quando você entra no msn meu mundo para de girar, meu coração para de bater. e fica assim até a sua primeira palavra ríspida do dia. aí meu coração se abre para mais uma facada, para mais um corte irreparavel. e a noite fica grande demais quando as lágrimas e os soluços invadem minha cama e molham meu travesseiro. e vai ser sempre assim ? provavelmente. porque você ainda vai ir e vir da minha vida milhões de vezes e eu provavelmente te receberei de braços abertos. e vou sorrir de orelha a orelha. até você resolver que não me quer mais, e mais um vez minha insônia virá e minha falta de apetite. logo agora, que achei que seria diferente vejo que nunca vai mudar. que você vai entrar e sair da minha vida quando bem entender, sem deixar endereço ou telefone. e vou gritar chamando seu nome e você não vai responder. e vai ser sempre assim. mesmo que eu queira, mesmo que eu tente. agora já é tarde e mais uma vez vou dormir assim, com gosto de saudade na boca, com cheiro de 'quero você' no ar. e de que adianta ? a essa hora você já esta dormindo, e sonhando com a bruna, marcela, joana .. vai saber. ow, sonha comigo ? entra no meu sonho e me mostra que a felicidade pode existir, que as coisas podem ser diferentes. ok, é só um sonho. mais entra no meu sonho, me faz sorrir ao menos mais uma vez.

se eu ti fizesse essa pergunta agora, sei sua resposta na ponta da lingua, : ' eu nao quero ' é assim que você responde quando peço pra ficar comigo nao é ? pois então, estarei aqui quando você quizer. ou não.

-

' tenha sempre em mente que é você quem cria, constrói e destrói os rumos da sua vida.
não se prenda nos erros : certamente você fez o melhor que pode,
em casa ocasião '
( autor desconhecido )

e hoje me sinto impotênte, pelos rumos que tracei e pelos que tentei com sangue traçar mais nao consegui. parece que faço de tudo, de tudo mesmo, e não. não dá. não rola. não vai pra frente.
e eu crio consciência de que é preciso fazer, é preciso passar por cima do seu orgulho próprio, é preciso se amar. e eu faço tudo, seguindo a receita certa mais o bolo nao cresce. coloco fermento com doses de suor, lágrimas e o bolo nao cresce.
mais quando eu menos espero, quando estou de saída para a farra, para esquecer de tudo, me chega um torpedo : ' minhas palavras sao poucas. meu sorriso eh curto, minha tristeza eh temporaria, mais pode ter certeza qe meu carinho por vouce eh eterno. te amo, boa noite. bjo '
eu boquiaberta sigo meu caminho até o bar, sem parar de pensar é claro. afinal o que eu fiz de errado. ou o que eu não fiz. ou o que eu devo fazer.

a vida, não seja cruel comigo, pelo menos hoje não.
estou de altas, tá ligado ?

vontade de mudar

e para isso conto com ele. silêncioso. perfeito grau 10 na minha tabela de perfeições. silêncioso mais que abala as minhas estruturas ao dizer tudo na lata, na cara. sem medir palavras ou respirações. ele manda eu cheirar e fumar pra esquecer as coisas, ele manda eu me esconder e depois me pergunta pra que serviu tudo aquilo. e eu paro e penso e choro. e absorvo cada virgula dele, cada ponto. tudo parece facil nas palavras dele, no papel que ele esta desempenhando pra me mostrar que devo reagir. que nao devo aceitar tudo assim, sem mais nem menos. e eu parada, acendo um cigarro e penso. a vontade de mudar aparece cada vez mais latente e maior. as mudanças ja ocorrem, agarro minha muleta e sigo em frente. vou sim precisar de fisioterapia quando as muletas se forem. ou quem sabe quando isso acontecer ja conseguirei andar com minhas pernas. mais prefiro pensar que ele estara la. pra falar sério, como se estivesse bravo. ele me ensinou que não se pode depender de ninguem pra viver. mais gosto de depender das palavras dele. de irmãos podemos depender a vida toda ? ele dira que nao. mas eu digo que sim. é uma pena, mas digo que sim. lamento encomodar tanto, e tomar tamanho tempo dele. sei que ele vai odiar, mais o que seria de mim agora sem ele ? seria um choro em cima da cama em meio a chocolates. mais estou aqui listando e listando o que devo fazer. e criando muros altos para nao vacilar. ' carol para de se vitimizar ' a se nao fosse ele, eu mandaria ir se fuder. mais é ele, então eu penso : ok eu paro. como consegue ter essa força ? como consegue ter esse poder sobre mim ? eu que ti dei esse poder ? eu que me abri o suficiente pra você dar pitaco em tudo e mandar eu parar de me vitimizar ? de onde você vem tudo isso. só nunca pare, sempre esteja aqui. mesmo que só pra rir, mesmo que só pra falar bravo. e eu estei aqui por ele. sempre. quem sabe ele precise de uma mãozinha pra mudar, quem sabe uma vez na vida ? ok, o tezto foi pra caminhos que não deveriam ter ido. depois escrevo sobre minha vontade de mudar. e o texto muda de nome, vai se chamar gustavo cruz. que assim seja.

cdc

e todos os dias a essa hora ela gosta de fumar um cigarro e ver se tem suco na geladeira. ela gosta de pensar na vida, na verdade ela começa a pensar na vida um pouco mais cedo e vai varando a noite. e a essa hora ela ja decidiu que vai mudar. que vai começar uma dieta nova e que vai diminuir o cigarro. ela pensa nisso enquanto acende outro. e todas as noites a essa hora ela ja esta decidida que nao adianta sofrer por este ou aquele motivo bobo, que não adianta pensar o que fazer da vida, quando nem mesmo a vida sabe o que vai fazer com ela própria. e ela pensa e repensa e da um trago forte, que chega a queimar a garganta. talvez daqui a pouco ela escove os dentes e vá se deitar. mais o sono nao vem, porque os pensamentos dela estao em algum outro lugar distânte.

hoje ela achou que seria o fim da linha. que nao haveriam mais cigarros, que nao haveria mais suco gelado. o fim da linha. mais veio a cdc* cheia de sorrisos e choros que amoleceram o coração dela, fazendo ela pensar que nao estava sozinha. e as palavras foram saindo até que ela expos tudo e mais um pouco. e foi ficando leve, e foi pensando que as vezes a felicidade pode existir. que não é o fim da linha.

os segredos comparilhados foram verdadeiros, apesar de um pouco embassados ainda. mais ela disse. deixou o medo no cinzeiro quando apagou o cigarro e disse tudo e mais um pouco. nao disse a vontade de abraçar agora, nen de beijar. mais isso seria demais, ou nao. agora veio o medo de alguma coisa mudar, e a esperanca de ser correspondida. por que nao? todo mundo pode sonhar, e pode ter sonhos realizados.

ela mereçe uma resposta cdc ? ela sou eu. e cdc sabe que é a cdc.

;x

eu não estou aguentando. eu não quero parecer bem. eu ti quero aqui comigo, só mais uma vez ..passo os dias sorrindo quando não quero sorrir. quero sumir e nao sorrir. quero poder mandar alguem tomar no cu quando me disser que é melhor assim. dói falar com você e receber a frieza em troca.dor é só isso que sinto agora. falta forças até pra escrever, menos pra chorar. menos pra chorar.

quem liga?

posso tentar parecer forte, posso tentar parecer que nao ligo, posso tentar parecer que estou feliz.
por dentro eu choro e grito e peço pra tudo voltar a ser como antes quando eu via os corollas na rua e meus olhos enchiam de lágrima. e peço também que meu passado recente volte, quando eu não saia de noite para falar com você e não ficava muito tempo sem mandar mensagem.
mais por fora estou sorrindo e cantarolando. e fazendo planos para o bombante final de semana.

quem liga?

bis

hoje ela tem vontade de chorar
mais as lágrimas não saem
e ela sabe porque quer chorar
mais as lágrimas não saem
e ela tenta chorar
mais as lágrimas não saem

as vezes é porque nao precisa chorar
'a princesa esta na cama,
já adormeceu
não precisa se apavorar
tudo vai ficar bem
não aconteceu nada
não precisa chorar'
mais ela quer chorar

corte uma cebola meu bem.

ela chorou

ela colocou a culpa no programa de tv, no fato de que iria tomar bomba na escola, no fato de que os pais estavam se separando, no fato de que a avó tinha morrido a pouco tempo .. o fato mesmo era que ela chorou. e as lágrimas vinham e derramavam por sobre a blusa do pijama e escorriam pelo travesseiro.

ela nao queria pensar de onde surgira o choro. na verdade ela pensava em todas as possibilidades, menos na real. o medo que ela sentia era maquiado pelo programa, pelos páis, pela avó. mais ela sabia porque estava chorando. ela sabia porque tinha medo. ela sabia de tudo, mais não queria ver nada.

e ficou assim. chorando. sem querer ver. mais pensando no que era real. se desligou da tv, disse foda-se para a separação dos pais, rezou pela avó e dormiu.

assim, quieta. chorou mais e o sono foi uma extensão ao choro. e dormiu. e chorou enquanto dormia. e dizia baixinho, em sonho, o quanto queria que tudo ficasse claro, que tudo desse seu jeito.

medo

o medo nos torna fracos. a fraqueza nos torna humanos. e é ai que o amor entra. o amor entra quando nao não há mais saída para nada. nos apegamos ao amor quando tudo se torna impossivel, e é aí que o amor entra. para tornar as coisas reais, possiveis. digo que nen sempre isso é bom. e não é mesmo. o amor nos faz acreditar no inacreditavel e nen sempre isso é bom. acreditamos que o céu sempre será azul, que o sol sempre ira brilhar, que nada de mal acontecerá e que tudo é possivel. e é ai que o medo entra. porque as coisas não são boas sempre, o céu não é azul sempre, o sol nao ira brilhar sempre e o mal está presente sim. as coisas não são fáceis assim, não são bonitas assim, o mal está presente sim. está presente em um olhar de inveja, em uma atitude egoista. e no amor que nen sempre é real, nen sempre é possivel. se apegar ao irreal ao impossivel, mesmo acreditando que é real e possivel pode trazer dor, cicatrizes.

acredito que as pessoas são boas, que as atitudes são sinceras só que não é assim. queria acreditar mais em mim mesma, mais nas minhas atitudes. mas me apego aos outro, no amor dos outros e deixo o medo de lado. ah isso nao é bom.

para mim tudo é possivel, tudo é válido. sem medo de pensar assim me pego pensando até quando vou ser assim. desiluzões eu já tive. perdas eu já tive. decepções eu já tive. e ainda assim acredito no amor e dou as costas para o medo.

o amor entra, o medo saí. mais ontem o medo entrou e o amor saiu totalmente, me fazendo pensar coisas e agir diferente. mais pela manhã lá estava o amor novamente. latente, vibrante.

até onde isso é bom, até onde isso é ruim. aah como eu gostaria de saber. aah como eu gostaria de colocar amor e medo lado a lado e lhes interrogar sobre a minha vida. até onde posso levar tudo isso, até onde nao irei sofrer ? aah como eu gostaria de saber.

venha medo, diga pra mim. não chamo o amor, porque ele está sempre aqui. é, falta uma dose de medo em mim. venha medo, diga pra mim.

bg, ♥

creme de beleza mesmo é só um. um hidratante
simples, acho qe Nívea.
as maquiagens, ela usa as minhas. que nen são
muitas nen são boas.
porém a pela dela esta sempre boa, os olhos sempre
cheios de rímel.

pausa : nunca foi tão dificil escrever sobre
alguem,até mesmo porque eu sei que você vai ler (
não por livre espontanea vontade, mais porque eu
vou falar 'amiga, abre meu blog ?' ) e vai ler em
voz alto, com aquela sua entonação única, aquele
seu jeito de falar único.

eu apago cigarro em um báu no quarto dela, eu
apago cigarro em cima de uma gominha de cabelo
dela, e mesmo assim ela olha para mim com aqueles
olhos mais verdes que tudo e fala : 'para amiga',
depois sorri e diz : 'te amo !'.
eu uso a sandália dela 36 no meu pé quase 38 e
mesmo assim ela me abraça, me esmagando com
aqueles peitos enormes e me fazendo nao ter medo
de nada.

eu já a vi chorar, ja a vi chorar de rir e ja a vi
fazendo planos e mais planos que eu sei que ela só
conta pra mim. 7:35 da manha, sem bruna gil nao é
7:35 da manhã. quinta-feira a noite sem bruna gil
não é quinta-feira a noite. ok, eu confesso.

confissão : minha vida sem bruna gil não é mais
minha vida.

pois entao, eu vou pra casa dela, durmo na cama
dela, como a comida dela, uso as coisas dela ..
ela divide as amizades dela comigo, os cigarros
dela comigo, o celular dela comigo. até a namorada
dela ela divide comigo.

confissão : essa parte de dividir a namorada
comigo é mentira.

( cont. ) pelo que eu saiba não há nada que ela
nao me conte, que ela nao divida comigo. até o
emprego dela agora parece que ela vai dividir
comigo. e ela sabe que é tudo recíproco.

tenho prazer em comprar maquiagem pensando em como
ficará naquela linda pele de boneca, e naqueles
lindos olhos verdes. tenho prazer em dividir com
ela os cigarros comprados no aperto e o dinheiro
da cerveja na madrugada. tenho prazer em ouvir
cada história dela, cada lamento, cada caso
engraçado, cada mensagem de celular que ela enviou
ou recebeu. tenho ( extremo ) prazer em ir andando
até a savassi ao lado dela enquanto eu faço
imitações e ela diz : 'para de ser engraçada
amiga' com a entonação única dela !

aliás, é isso que ela mais diz : 'para de ser
engraçada amiga'. poxa eu tento ser séria, tento
ser sexy, tento ser linda, tento ser deprimida
mais ela só diz : 'para de ser engraçada amiga'.
poxa, eu estou chorando OLHA EU ESTOU CHORANDO. e
ela diz : 'hehe para de ser engraçada amiga'

quer saber ? cansei de tentar controlar isso e
decidi ! nunca quero deixar de ser engraçada para
você ! nunca quero deixar de colocar um sorriso
nos seus dentes grandes ( foi você quem disse que
eles eram grandes ) e nunca quero deixar de ti
abraçar e de dizer : te amo bola.

pausa : caraleo, como eu gostaria que você lesse
isso sem eu ter que falar : 'vai no meu blog' aaf.
retomando, é aquele papo : 'vou sempre estar aqui'

sabe ? e o pior é que eu realmente vou estar aqui
sempre. mesmo quando eu ti irrito ou quando você
me irrita ( cá entre nós, quem irrita mais quem na
história ? ) eu vou estar aqui mesmo quando você
nao aguentar mais ver minha cara e quizer me
bater. me desculpe, você me viciou em você e agora
nao tem mais jeito.

vai ter que continuar a dividir comigo a comidinha
da vovó, os finais de semana regados a muito
'maria luiza', as quintas no 'the L' os fins de
noite no coyote, os fins fins de noite tentando
passar o cartão da C&A. é bruna gil, não tem jeito
mais. quem pariu matheus que balança. pariu esse
sentimento ? então o balance até a morte, ou até
mais um pouco do que isso.

te amo demais amigabola.

epílogo (?) - ah nao fode, achei essa palavra
bonita, entao. epílogo : se isso nao for amordemais e nao for amizadeeterna nao sei mais o que é.

vida

já que nao posso escrever sobre ela, escrevo sobre a vida ! :)

ah como a vida nos prega peças, e que peças nao é mesmo ?
as vezes peças ruins, que nos fazem chorar. mais também tem aquelas peças boas, que fazem nossos olhos brilharem de felicidade e nosso sorriso abrir de orelha a orelha.
e é isso que esta acontecendo comigo agora. nao consigo parar de sorrir.
na verdade, nao consigo nem dormir porque fico pensando : ' a como eu gostaria que aquela pessoa estivesse aqui comigo '
ah o amor, o amor eh fantástico.

estou até me embaralhando nas palavras.
ah o amor, ah a vida ..

desculpe.

-

nao posso escrever muito, porque ela nao me permite.
ah mais se eu pudesse .. eu ecreveria como ela é linda.
em como ela me deixa boba ao dizer que me ama.
pena que nao posso ecrever nada, ah que pena ..